太over了

今天一整天，
遇到2件很over的事。

中午，
我和外婆去美容院做facial，
那位小姐好像不是很會的樣子，
按摩按到我要喊救命，
哪有人很用力按別人的鎖骨啊！骨頭都快被弄斷了。
還說發熱氣按肩膀會痛。
痛你的頭啦，
你是不知道人的肩膀那裡是有鎖骨的咩？
沒有看到自己按到別人的骨頭都快碎了咩？
除了這樣，
不知道在我臉上涂什麽護膚品的時候，
拉到我的眼皮，然後護膚品都弄到我的眼睛裏面，
刺痛，難受！真是的！
然後最後最恐怖的事情是，
洗好了臉過後，哇！我的劉海是油到嚇死我！
因為剛才那位小姐沒有把我的頭髮包好，
幫我涂護膚品的時候弄到我的頭髮。
恐怖的是，還說沒怎樣啦，不會難看啦，是這樣的啦。
頭髮是我的，就算難看你也沒事啦！

然後我和外婆就去對面的old town吃午餐，
我趕快去廁所弄濕我的劉海，
然後用烘乾手的很狼狽的烘乾我的劉海。


過後，遇到更over的事，
就是和外婆吃了午餐就去地王廣場逛街，
突然有擺攤賣什麽搽了皮膚會變白藥膏的馬來婆還有馬來公，
硬拉著我外婆，很快的把藥膏塗在我外婆的手。
我們跟他說皮膚容易敏感，他還說不會的啦，
然後很用力的拉著我外婆，一直拉著不放在那邊涂到我外婆滿手都是。
我說阿嬤敏感，他還說不用緊的，不是給你婆婆搽了會死掉的，你不用這麼大的反應。
還說她阿公也是華人，也是有搽，皮膚也很好。
要走掉旁邊的那個馬來公又把我外婆推過去，很想跟他slap下去。
最後好不容易可以脫身，那沒禮貌的馬來婆還瞪我們一眼。walao~氣死~
如果在新加坡，一定給人家告咯！

真的是豬。

7天

7天，
只剩下七天，就要離開馬來西亞了。
竟然沒什麽感覺。
不過，最有感覺的是看到錢$$$$$$一直被自己花掉，
心痛，錢包大出血。
但是這些是沒辦法的事，該消費的，還是需要消費。

然後，行李是塞滿我的保養品，
哈哈哈哈，應該會超重吧~
不管了，一定要想辦法，把它們全都帶去。

倒數7天，
還要快點去弄頭髮，
還有準備好行李儘量讓它不超重。
最重要的是，
好好欺負我家的小狗，還有好好記住家裡煮的飯菜還有我的家人。



但是，還有一個很遺憾的事。。。。。
就是沒有機會和小白相處。。。
心裡真的很難過，
不知道下次回來還能不能見小白，
不知道小白是不是還會記得我，
或許它已經不像以前那樣粘著我了。。。。。
想到這裡，心裡就很難過，
家人可以通電話，還可以知道他們想說什麽，還可以知道他們過得怎樣。
但是，小白這隻小笨狗，不會說話。。。。。。。。
所以，我只能覺得遺憾了。

不知道

打開部落格
手放在鍵盤上已經有一段時間
就是久久沒有打出一個字


好不容易
開始了
卻不知道該寫些什麽


算了啦
掰掰
想到再來寫



晚安

想和爸爸一起做的事

今天我和表弟一大早起來，去新買的房子當起了不廉價的勞工。
因為擔心木地板會有白蟻問題，所以要全部敲掉，然後鋪地磚。
雇人做其實也要錢啦，所以，我們就自己動手做。
敲了一整個早上，敲了房間還有二樓的客廳，真的是累死，現在只剩下樓梯和主人房。
敲完，手已經不聽使喚，還會抖，真誇張。

敲著敲著的時候，
就想起以前看戲看到的情節，
劇中的父親和他的孩子們一起裝修房子，
有說有笑，父親還教孩子好多東西，
父親在孩子眼中就像是英雄一樣。
我，一直很羡慕。

現在，
我做著以前期待的事，
只不過，少了爸爸一起完成。

想和爸爸一起做的事，
就算是小小的事，
對現在而言都只是遺憾。

敲著敲著，紅了眼眶的我，
內心難過，但只能把難過放在心里。

我，只能靜靜地在電腦前，一字一句打在部落格，
記載著我對爸爸的想念。
然後，趕快把眼淚擦掉，把笑容撐起，
繼續做爸爸心中勇敢堅強的寶貝。

不再大小姐

最近，
因為很一言難盡的原因，所以要趕快買間房子，
離開BP的家，
其實我的心是很不甘心的，
幾乎等同於你買了房子送人，人家還要你趕快搬走！
那種情況就好像在做電視連續劇這樣，戲劇化。
爸爸剛過世，就要被趕出去。


因為沒有工作所以沒的貸款，只好硬著頭皮，
把我們所有的現錢買了房子，
因為白蟻太嚴重了房子又必須裝修，
我幾乎沒有剩下什麽錢了，
剩下一些些的錢去台灣念書，
所以要十分的節省了。


維持一個家，
沒有想像中容易，其實開銷蠻大的，
電費水費電話費交通費伙食費雜費一大堆。


簡單來說，
因為我有照顧家的責任，
所以我必須要告別以前那種大小姐的生活。
不能像以前一樣要買電腦就買，要買電話就買，
衣服喜歡就買，項鏈手鏈腳鏈合眼就買，
要去旅行就去，
想吃Sushi就吃，想喝Starbuck就喝，
嫌申請獎學金太麻煩就不申請，
想做什麽就敢敢去做。
自己找機會去教跳舞幫人家畫壁畫賺錢
如果真的還是不夠支付，
就向爸爸要，雖然會被念幾句，但是最後爸爸都會幫我支付所有費用。
所以我總是可以不必太擔心的在生活。
不再大小姐，我可以做到嗎？


也沒辦法了，
就真的只好逼自己告別大小姐生活。

在台灣的生活，
就真的要好好地節省一下了。
之前還說不想打工，
可是，真的沒辦法的時候也沒得選擇了吧？
除此之外，本來說隨隨便便輕輕鬆松讀書就好了，不要太壓力，
不過現在必須拼命地、好好地讀書，
因為只要拿到班上的前4名，第二年的學費就免了。
省下這筆錢，就可以做好多的事。



現在可以說是，
終於醒了過來，逼自己要懂事，
還要一直提醒自己，錢！！錢！！錢！！
因為這個就是現實的生活。
殘酷，但是你又不得不接受。





這次，
我不會哭。
因為我的壓力，
是就算哭出來也不會減輕也不會覺得好一些的，
所以，不打算浪費眼淚了。












**********
如果可以實現一個願望，
一邊是實現永遠的愛情，一邊是解決生活的煩惱，
原諒我，我一定選擇後者。
因為，我有我的壓力，
而這個壓力，你不懂。

49天

今天是daddy去世后的第49天，
就是所謂的尾七。

昨晚，
一直難以入眠，
因為想起了以前的點點滴滴。
這些點點滴滴的回憶，
是很難整理出來的，因為真的太多了。

想起daddy住院的日子，
我這輩子陪伴他、和他在一起時間最長的這段日子，
我的心，是難過的。

daddy第一次入院的時候，
那時候情況還好，
他還可以有說有笑，
還會趁我睡覺時捏捏我的鼻子，還牽著我的手。

之後，每次入院，情況越來越不好。
甚至到了最後，
沒有力氣走到廁所，連坐起來都需要有人攙扶。
這個時候的我，
已經好久沒有睡好，也因為日日夜夜的照料，覺得疲憊。
對他，我總是覺得無奈。

其實，到現在為止，
我的心還是內疚的。
我覺得，最後的這段日子，我並沒有做到最好，
沒有一一完成他的要求。
這一點，我真的覺得很內疚，甚至覺得我不孝。
但是一切都太遲了，
人生沒有重來，也沒有如果，
我只能遺憾。


現在，轉眼已經是49天后了，
想起daddy，我還是會偷偷掉眼淚，
我心裡的那種痛，
無論我怎麼努力，就是擦不去抹不掉，釋懷不了。


安慰的話，
聽了很多，但是，
真的能夠這麼簡單就釋懷嗎？

No more tear ?
Impossible..............

是我想太多

我看似什么都有，但似乎什么都没有

突然
很想
就去到一个很悠闲的地方
没有人认识我的地方
什么都不去想
就
静静地
看着海看着天空看着绿草地
什么都好
就是不要钢骨水泥
就是不要喧哗人群
就是不要热热闹闹

只想静静地
哭也好笑也好什么都不做也好

就让我一个人
短暂的逃离



我知道
这不可能办到
是我想太多