Count down

Count down
over and over

Yup
I am homesick now,
bcos i am really tired

Fight against my
assignments
presentations
final exams
and
people who let me crazy and fall in the depth of misery
it's really hard to work together
after this semester i will say goodbye to you


26 days to go
go forward at full speed
counting for my short pleasure.

改變

如果

我有辦法堅持的話

這是我的最後一篇網誌

最後一篇用中文抒發我胡思亂想的網誌

我要好好重新出發

重拾用英文書寫的習慣

不想讓我的英文越來越差

搞得自己越來越沒自信

就連想到歐美國家念書

都有點擔心

就連想要念全英語上課的國際說服傳播碩士班

都擔心自己應付不來

擔心自己寫不出論文不能畢業

什麽時候的自己變成這樣

我都不知道

謝謝給我信心的朋友

但是

我還是決定要改變自己

做些努力

讓自己不再擔心

什麼時候會再次用中文？

或許

等到我英文變得超級流利的時候吧

到時候或許會抱怨自己的中文怎麼這麼爛

然後再次把部落格換成中文

誰知呢

就做個順其自然的人吧

曾經陪我一起傻笑、一起流淚的      ❤紫色❤胡思亂想

謝謝有你

讓我在想跟人分享卻又找不到人的時候     

讓我能夠分享我當下的心情

陪我走過風風雨雨的你

辛苦咯~

好好休息吧~

相信我一定能夠再見到你

等我

我只是 不適合

有很多的事情
別人有很多的意見

日子長了
事情多了

耐心減了
藉口少了

就只剩下

我只是       不適合


爲什麽
不去歐美國家念書？文憑比較有價值啊！

其實我的內心是害怕
害怕到遙遠的地方
而身邊卻沒有認識的人
21歲給我的打擊實在是太大了
雖然
一切都已經是預料中的事
但是
我不想再次感受那種縮手無策和茫然的感覺

至少      短期內
讓我有多一些的安全感吧

我不會再說什麽
就只剩下
我只是       不適合
不適合
短期內沒有安全感





爲什麽
你要逞強？哭一哭有什麽不好！

其實我不是不會哭
只是我害怕我的眼淚淹沒我辛苦建立的正面能量
也擔心哭太多眼睛會變小
就這樣


我不會再說什麼
就只剩下
我只是       不適合
不適合
和別人分享難過

入夏

夏天對我而言
是很痛苦的

我真的很怕熱
而且很容易熱感冒
還可能會暈眩
哈哈

在家還好
一外出
還要走這麼長的路去上課
真想
有一台冷氣可以一直對著我吹

而且
夏天了
皮膚又開始敏感了

根本就是一個討厭的季節


討厭的不只是這個
悶悶的空氣
大大的太陽
重重的考試
還有
一直在倒數回家的過程

好想快點回家啊
忙著搬新家
忙著玩小狗
忙著去聚餐
忙著到處玩
忙著開車東跑西跑

暑假就在不遠處
只好繼續再加油一下（除了這樣應該也沒什麽辦法啊）




抱怨完畢

沒能及時被分享的感觸

有時候
心裡的那一絲感觸
想要分享
但是沒能及時被分享
心裡總是怪怪的
然後開始思考

有些事情，有些感觸
是不是應該及時被分享
過了那個時間點
再分享的
也只是這份心情的一個軀殼
而不是當下想要分享那些感觸與心情

你曾經說過
快樂要一起分享
難過也要讓你一起承擔

是這樣嗎
我真的能夠及時和你一起分享嗎
你真的能夠及時和我一起感受嗎
真的嗎
我開始懷疑
懷疑的不是你
懷疑的不是我
懷疑的是
這些沒能及時的東西是不是真的可以做到我們想的

這是不是一種我們沒有辦法控制和支配的
甚至是沒有辦法去選擇卻要面對的
是真的沒有辦法選擇和控制嗎
還是我們自己錯過還是不知道甚至不把握
而我們會失落
會失望
會難過
是不是因為沒有辦法控制這些支配這些
所以我們才失落失望難過

我想要及時與你分享的
沒能被分享
想要分享卻常常錯過
在我的心上
就是留下了這麼點的痕跡
在我的腦袋
就是留下了這麼點的疑惑




蘇格拉底說
智慧起源於胡思亂想

現在這樣的我
是不是也正在邁向智慧呢？

Always ❤ u all

爲了做報告，看了Shrek2，
片中的公主雖然變醜了，
但是她的父母還是愛她（雖然一開始有被嚇到）
就想起，
以前我daddy總是說我很醜，鼻子扁扁的，
說一定是像mommy所以才醜
（明明我mommy長得很漂亮，以前還選美咧）
哈哈
但他還是一樣的寵愛我、甚至是溺愛。


剛剛外出買東西，
看到雨天里牽著女兒的媽媽，
爲了不讓女兒淋濕，
自己都濕了一半。
想一想，
我mommy也做過這樣的事。
以前總覺得還好，沒什麼感覺，
但是離家后，
每每看到這樣的場景，鼻頭總是酸酸的，
眼眶總是濕濕的。
離家后才對這些細小到平時都不會在意的事感到莫名的感動。
很想，現在就跨過那片海，
回到家人身邊。

還有，
看到了朋友po的mv，
是溫嵐的同手同腳，一首唱著和弟弟的故事，
也想起了我的弟弟。
雖然我們從小就很愛吵架，
daddy總是幫我，
而mommy總是幫弟弟，
在回憶里，那就是一家人在一起的回憶，
平平淡淡的，不特別的，也是我們回不去的。
回不去，有好有壞，
好的是，長大了我們不吵架了，
不好的是，少了daddy。
好吧，人都是要繼續往前走，
帶著現有的，一起往前走，
繼續生活，我們一起加油❤


另外，在前幾天，看到我朋友的FB消息，
他的母親失蹤了，他們全家都在找，
不過一直都沒有消息。
我打了電話回家，
爲了不要太刻意，就和mommy講一些廢話，
說說機票的事，再說說我考試的事，
再來就告訴他我朋友的這件事。
最後，我才說我打電話回家的目的。
我告訴mommy，要他們不要亂跑，不要不見，
不然我要回去找他們也很麻煩，很遠。
Mommy還笑說如果他不見了就不用去找了，
害我笑不出，真是的，哪有這樣的，我一定是不管多遠都會飛回去的嘛~
昨天我去討論報告，到晚上9點才回家，
地下室沒有訊號，所以mommy找不到我，回電給他，
他竟然說沒有不見就好，
不然要飛過來找我很麻煩~哈哈~我mommy真是的，還用我的梗~


今天，莫名其妙就想起我的家人，
哈哈，
真是有夠感性的一天。
趕趕快把眼淚擦一擦，再給自己一個大大的微笑，
為自己，為我最愛的你們認真的過每一天~
Always ❤ u all

Change

change is hard for me,
always.
i am not brave enough,
i know.
but,
many thing start from CHANGE,
maybe i can try,
try to change my hairstyle,my attitude,my mood,
and another life style.
i wanna to be a different me,
the different purple.

am i brave enough now?
GOD! who know!
anyone come and give me some power to change?

期中考

要死
這麼快就半個學期過去了
感歎的不是歲月時間流逝太快
而是
該死的期中考就這樣到了
更更更該死的是
我都不知道傳播與文化要怎麼樣啦
是難到我都很無助的那種
死定了

上的課很像哲學一樣
深奧
難理解
教科書 講義 PPT
那些中文都好像外星語一樣
實在難明白它

加上又生病了
真的是最該死的啦

自己活該咯
自己選的路就要好好走下去
【既來之 則安之】

痛死了

兩人在一起
最不想的
就是讓對方擔心

但是
我卻常常
讓對方擔心
而且
是很嚴重的擔心

因為
我自己也知道
我體弱多病
有時候真的很嚇人


我
不可以瞞著
所以一定要說出來
但是
又不想讓人擔心

我還可以怎麼做咧？

只好
乖乖的
吃藥
期待明天就會好起來



生病最痛苦了
也最脆弱了
但是
卻要說自己很好
這次
我不是要逞強
我只是
不想讓對方太擔心

我也很想
有人在身邊
但
我知道
不能太任性

所以
我很乖
不吵不鬧
自己吃藥自己多喝水


總是要快快的把電話掛掉
擔心電話聊太久
會控制不了自己
然後把自己出賣了






深深體會到
那種
想見不能見最痛的痛

比我的腹部抽痛還痛
比我的頭撕裂疼痛還痛

怪天氣

台北的天氣
真的是很糟糕
忽冷忽熱
前一陣子轉凉了
我還真的很高興
哪知道
現在又熱得嚇人

拜託
可不可以涼一點啊
我真的很討厭這種熱天氣
都快瘋了

要翹課嗎？

現在的心情十分掙扎
掙扎
因為不知道要不要翹課
哈哈


學校離宿舍有一段不短的距離
剛剛上完一節課后回了家
現在就不是很想出門上課了
因為
真的很累


可是
不去上課又很有罪惡感
去的話
真的很累


慧靜說
不要去咯
我說
上網寫網誌【惡魔（慧靜）在身邊】
結果
她現在就叫我去上課
哈哈
什麽嘛~


最後
還是決定去上課啦
乖一點吧
說好要努力的

默默^^

睡不著
哈哈
不過又不想找任何人

就
自己聽聽歌
享受寂寞一下

有時候
就是喜歡默默地做一些事情
悄悄地
不被人發現

比如說
默默地想念
默默地傷感
默默地流淚
默默地支持
默默地祝福
默默地堅持

很多的默默


我很怪吧^^
哈哈哈
我也是這麼覺得啦~
不過
也沒辦法
我就是有點笨笨地^^

我要做個成熟穩重的人

在上一篇網誌的時候，
我說過

[我知道你要我勇敢

別怪我
只是我的天分不夠
沒有辦法那麼快學會勇敢和堅強]

就在前兩天的僑外迎新的時候，
發現自己學會了基本的勇敢和堅強
就是談論起爸爸的時候
可以不掉淚

我的心還是會隱隱作痛
鼻頭也會酸酸的
但是可以控制自己不掉淚
不作小女孩
想哭就哭

可能
被逼成長的人
沒有辦法再回去作個依賴的小女孩了吧
也沒有那種拒絕長大的資格


迎新有個環節是分享
也分享什麽想家啊還有爲什麽會來這裡念書之類的
大家都哭成一團
我沒有哭
只是默默地
把這短短幾個月發生的事情
娓娓道出

有人說
聽了我家裡發生的事情
覺得自己的也不算是什麽大問題

有人說
很佩服我
因為我很勇敢很堅強

我只說了一半
大家就覺得我勇敢堅強到不行
我說完
你們可能會覺得我已經不像個人了吧
不過

曾經的我
也是那麼的難以釋懷
也那麼不勇敢不堅強
幸好
我學會了啦^^



我只是不習慣在別人面前哭
然後要別人來安慰我
我覺得很奇怪
我在大家面前總是那個開開心心的
安慰別人的
給人家鼓勵的
我不想讓人家擔心
不想成為人家的負擔
不想人家因為我而不開心
只想
給大家我所有的快樂

有人就說
如果我真的把那個人當做朋友
就應該告訴他
也不需要隱藏自己的情緒

我還是會和別人分享這一段我心裡永遠的痛
我只是學會了比較會控制自己
不讓自己宣洩得太多
我還是會偷偷流淚
不過以後我會笑著流淚
不再那麼無法釋懷
因為我知道沒有人能夠陪我們一輩子
這種事情是沒有辦法避免的
當它發生了
我們唯一可以做的
就只有好好把回憶鎖好

我知道就算我哭
並不會改變什麽
所以
我現在只想著要讓家人過更好的生活
更努力的實踐
比停留在過去更實際


慧靜說
有時候人是真的很需要自我安慰

我覺得很對
如果沒有自我安慰
我也不會想了這麼多
就整天活在悲傷裏面
自我安慰過後
我就慢慢地變得更勇敢堅強
也準備
飛得更高更遠更平穩





我曾經很崇拜那些很冷靜的人
就算說到自己的傷心事
還是可以很穩重很沉穩的說出來
我慢慢接近了
我會更加油
做個成熟穩重的人

7天

7天，
只剩下七天，就要離開馬來西亞了。
竟然沒什麽感覺。
不過，最有感覺的是看到錢$$$$$$一直被自己花掉，
心痛，錢包大出血。
但是這些是沒辦法的事，該消費的，還是需要消費。

然後，行李是塞滿我的保養品，
哈哈哈哈，應該會超重吧~
不管了，一定要想辦法，把它們全都帶去。

倒數7天，
還要快點去弄頭髮，
還有準備好行李儘量讓它不超重。
最重要的是，
好好欺負我家的小狗，還有好好記住家裡煮的飯菜還有我的家人。



但是，還有一個很遺憾的事。。。。。
就是沒有機會和小白相處。。。
心裡真的很難過，
不知道下次回來還能不能見小白，
不知道小白是不是還會記得我，
或許它已經不像以前那樣粘著我了。。。。。
想到這裡，心裡就很難過，
家人可以通電話，還可以知道他們想說什麽，還可以知道他們過得怎樣。
但是，小白這隻小笨狗，不會說話。。。。。。。。
所以，我只能覺得遺憾了。

不知道

打開部落格
手放在鍵盤上已經有一段時間
就是久久沒有打出一個字


好不容易
開始了
卻不知道該寫些什麽


算了啦
掰掰
想到再來寫



晚安

不再大小姐

最近，
因為很一言難盡的原因，所以要趕快買間房子，
離開BP的家，
其實我的心是很不甘心的，
幾乎等同於你買了房子送人，人家還要你趕快搬走！
那種情況就好像在做電視連續劇這樣，戲劇化。
爸爸剛過世，就要被趕出去。


因為沒有工作所以沒的貸款，只好硬著頭皮，
把我們所有的現錢買了房子，
因為白蟻太嚴重了房子又必須裝修，
我幾乎沒有剩下什麽錢了，
剩下一些些的錢去台灣念書，
所以要十分的節省了。


維持一個家，
沒有想像中容易，其實開銷蠻大的，
電費水費電話費交通費伙食費雜費一大堆。


簡單來說，
因為我有照顧家的責任，
所以我必須要告別以前那種大小姐的生活。
不能像以前一樣要買電腦就買，要買電話就買，
衣服喜歡就買，項鏈手鏈腳鏈合眼就買，
要去旅行就去，
想吃Sushi就吃，想喝Starbuck就喝，
嫌申請獎學金太麻煩就不申請，
想做什麽就敢敢去做。
自己找機會去教跳舞幫人家畫壁畫賺錢
如果真的還是不夠支付，
就向爸爸要，雖然會被念幾句，但是最後爸爸都會幫我支付所有費用。
所以我總是可以不必太擔心的在生活。
不再大小姐，我可以做到嗎？


也沒辦法了，
就真的只好逼自己告別大小姐生活。

在台灣的生活，
就真的要好好地節省一下了。
之前還說不想打工，
可是，真的沒辦法的時候也沒得選擇了吧？
除此之外，本來說隨隨便便輕輕鬆松讀書就好了，不要太壓力，
不過現在必須拼命地、好好地讀書，
因為只要拿到班上的前4名，第二年的學費就免了。
省下這筆錢，就可以做好多的事。



現在可以說是，
終於醒了過來，逼自己要懂事，
還要一直提醒自己，錢！！錢！！錢！！
因為這個就是現實的生活。
殘酷，但是你又不得不接受。





這次，
我不會哭。
因為我的壓力，
是就算哭出來也不會減輕也不會覺得好一些的，
所以，不打算浪費眼淚了。












**********
如果可以實現一個願望，
一邊是實現永遠的愛情，一邊是解決生活的煩惱，
原諒我，我一定選擇後者。
因為，我有我的壓力，
而這個壓力，你不懂。

變化

有人說，我變了。
說，每當聊起父親時，
我就變得特別沉默。
其實，並不是，
我只是不習慣朋友太熱切的同情。
我，不知道該回應什麽。

都快一個月了，
心情當然也恢復了許多。
但是，家裡的這個變化，
不是一時就能夠習慣的。

只能說，
我的21歲很無奈。
剛成了大人，就失去了2個爸爸，
馬上要背負和承擔許多。
我必須好好計劃和規劃未來。
一時之間，
就要馬上長大，有點不習慣。

變化，
對你，我真的是無奈。

I , Melancholia

I don't know what i'm thinking now.
b'cos i'm too stress.
stress for everything.

Maybe i'm stress for nothing,
just depress.
Depress depress depress depress, become Melancholia.
Melancholia is a kind of psychological disease which is hard to cure,
and i believe i would get this disease in someday.

I were driven to the wall,
gonna crazy.
So, you had better keep away from me.

不喜欢就是不喜欢

我就是不喜欢
请不要逼我去做不喜欢的事情
我会很讨厌
也会很辛苦
更会反抗


就这样！

近日

最近，天气热到，快把人融化了，
不然也快蒸发了。
疯掉。

小白生病了，
打针吃药，真惨。
幸好现在没事了，还会乱跳，乱咬我。

放心了～



前天，sign in 不进我的blog，
本来要跟大家分享的东西现在才能够分享，
就是----------

那天，我在Watson 买东西，
看到一个女人在化妆品那里逛了好久，
当我逛完整个watson的时候，
发现，那个人，其实在用那些 tester 来化妆，
而且，不是试用一点还是一些，
他是 test 完整张脸。真厉害。真的有够省钱。

夸张。
 之前和朋友聊天，说到不知道会不会有人这样做，
那就不用买化妆品了，
结果，真的有，还被我遇到。  @.@
世界上什么人都有。





最近，
完全和很多朋友脱节了，
haiz，
几时才会像以前这样呢？很难吧。。。。





完