做著以前你為我做的事

拿到考卷
是有點沮喪
不過已經是預料中的事
還比想像中好一些
但是
心裡還是難過的
好久沒有
拿這麼差的分數了

daddy
你是不是也對我失望了

以前
我的數學總是拿這樣的分數
然後你就會笑我笨
說讓我補習了還是這麼差
雖然埋怨我
但是晚餐還是會帶我去吃比平常更好的
因為你知道我的心裡會難過
所以帶我去吃我最喜歡的
讓我開心

上了大學
脫離要考數學的日子
也離開你身邊
很久沒有拿這樣的分數
也沒有哄我開心的晚餐


如果現在
你在我身邊
你會帶我去吃好吃的晚餐
吃完後帶我去carrefour買日常用品和乾糧
可是
你不在我身邊了
就算我拿個大零蛋
你也不會出現
給我這樣的安慰

我回到家
坐在電腦前
想了很久
眼眶濕了
不是爲了這樣的分數
是因為
我想你了

和朋友msn
她說
就算daddy不在了
我還是可以為自己做著同樣的事

是
我可以做著同樣的事

我自己一個人在附近的熱炒店買了3樣菜+炒飯
分量很多
但是我不管了我就是要買
（幸好回來后室友和我家的學姐幫忙分擔，不然明天就要吃回一樣的東西）

吃了滿足的一餐
很有家的感覺
我想家了

吃飽了
把漢宇叫出來一起去carrefour買東西

逛著
心裡一邊說著：
daddy是用這個牌子的刮胡刀，牙刷是這種硬刷毛的，他最討厭用軟刷毛的
daddy沒有用這些shampoo還是shower gel，他只用一塊特定牌子的肥皂洗頭洗澡都一樣
daddy喜歡吃這種sweet plum，他喜歡這種酸酸的，還有我介紹他吃的Plain餅乾

每一樣
都是我們的回憶
不管是我硬要買的零食
還是你特別喜歡的東西
都是我記憶里
不曾忘記的
也是一直以來一直習慣的


做著以前你哄我開心的事
只不過現在
少了付錢的你

少了提著大大小小購物袋的你

少了問我開不開心的你

我自己付了錢

我自己提著這些東西

我自己問自己開不開心

自己做著以前你為我做的事

是難過的

我的心

難過得流淚了

以前不注意的這些小事

現在回憶起來竟然那麼的溫馨

你做的這些事

曾經我認為很小很普通的事

竟然這麼溫暖

來不及珍惜

就沒有了

就離開了

就失去了

剩下回憶

陪我走下去

又夢見你

又夢見你
夢見
我像以前一樣
問了你我常問你的問題


我常問你
爲什麽你特別疼愛我
你總說
你也不知道爲什麽
但就是愛
或許
從第一眼見到我
我張開小小的手緊緊抓著你大大的手指
然後對你笑的時候

我每次都在想像
那是個怎樣的畫面
初為人父的喜悅
撒嬌的女兒
哭和笑聲
吵吵鬧鬧
但是
是喜悅的


我就是這樣來到這個世界上的
就是這樣
開始被你寵愛著溺愛著
做個公主
做個千金小姐

過去
我理所當然的認為
你給的
是應該給的

你寵著我
讓要什麽有什麽
當稍有不順從我意願的
我就會埋怨
認為你不好認為你不對
因為那是你應該要給我的
和以前一樣
理所當然

我鬧
你退讓
我得意
你看了也滿足

一直以來
都是這樣的方式


不曾想過你真正離開我的時候
那是怎樣的一個世界
而我
你的小公主
又要怎樣面對

我一直說自己還不成熟
還不需要去想這么現實的問題
繼續嘻嘻哈哈過日子

你要離開我的時間在倒數
我慌了
還來不及撒嬌拒絕成長
卻一夜之間必須長大
還來不及流淚
就已經要面對一切

我開始學習
學習怎樣面對這世界
學習怎樣維持一個家
學習怎樣不再大小姐

我還來不及學會
你就真的走了
留下我

現在
半年過去了
我學會了什麽
我也不清楚
只是
看清楚了許多
也明白了許多
也知道
自己真的不能像從前一樣
這些清楚明白和知道
我用了好多的眼淚換來


看到一篇文章
說
人如果要忘記一個人需要7年
7年的時間可以讓你忘記一個人
因為7年
人的細胞就會完全更新
那些想你的細胞
就會完全死掉

我才不要把你忘掉
所以我每天都要想你
讓這個7年永無止境
讓想你的細胞不要死掉
永遠活在我心中





下次夢見你
又會在什麽時候呢？

期中考

要死
這麼快就半個學期過去了
感歎的不是歲月時間流逝太快
而是
該死的期中考就這樣到了
更更更該死的是
我都不知道傳播與文化要怎麼樣啦
是難到我都很無助的那種
死定了

上的課很像哲學一樣
深奧
難理解
教科書 講義 PPT
那些中文都好像外星語一樣
實在難明白它

加上又生病了
真的是最該死的啦

自己活該咯
自己選的路就要好好走下去
【既來之 則安之】

歡歡寶貝~生日快樂~

這篇網誌

寫給我的歡歡寶貝

祝你生日快樂^^

就這樣而已~

我不知道要說什麽，

就只想跟你說聲生日快樂啦~

哈哈~

台灣這裡很冷，

冷到我的腦袋不靈光了啦~

哈哈哈XD

總之，

就祝你生日快樂~

越來越漂亮❤

痛死了

兩人在一起
最不想的
就是讓對方擔心

但是
我卻常常
讓對方擔心
而且
是很嚴重的擔心

因為
我自己也知道
我體弱多病
有時候真的很嚇人


我
不可以瞞著
所以一定要說出來
但是
又不想讓人擔心

我還可以怎麼做咧？

只好
乖乖的
吃藥
期待明天就會好起來



生病最痛苦了
也最脆弱了
但是
卻要說自己很好
這次
我不是要逞強
我只是
不想讓對方太擔心

我也很想
有人在身邊
但
我知道
不能太任性

所以
我很乖
不吵不鬧
自己吃藥自己多喝水


總是要快快的把電話掛掉
擔心電話聊太久
會控制不了自己
然後把自己出賣了






深深體會到
那種
想見不能見最痛的痛

比我的腹部抽痛還痛
比我的頭撕裂疼痛還痛

夢見爸爸

夢見你

夢見
你那瘦弱的身軀
還有
那無助的眼神

夢見
你醒來了

我很開心的走近你
可是
你卻揮手
叫我走開
叫我不要靠近


帶著淚
我醒來了

這個夢
代表什麽
是我太想念你了嗎
還是
你真的來看看寶貝了



請
不要趕我走
我要做你永遠的寶貝


就算你已經離開了
但是你也要記得
我是你的寶貝
還有
我愛你

怪天氣

台北的天氣
真的是很糟糕
忽冷忽熱
前一陣子轉凉了
我還真的很高興
哪知道
現在又熱得嚇人

拜託
可不可以涼一點啊
我真的很討厭這種熱天氣
都快瘋了

死撐

就算我過得不好
心情不好
狀況不好
什麽都不好
我也會說我現在很好

死撐著
也要說自己現在很好



我不是完全堅強
完全可以承受任何壓力
只是
不讓你們知道我壓力
不讓你們知道我累了
不讓你們知道我快要撐不住了

我會死撐
因為
我習慣
成為你們的依靠

但是
我也害怕
成為不了你們的依靠

我不想你們沒有依靠
所以
我一直在努力的逼自己
逼自己成為一個屹立不倒的依靠


一家人只要在一起
不管走到哪裡
那裡就是家

家是最好的避風港

我就是要給你們家的感覺
就是要給你們一個避風港
所以很多時候我才會裝得如此堅強







在你埋怨家人的時候
有沒有想過家人做的一切
然後
你又給了家人什麽？

家人的關心
看起來就這麼刺眼？
聽起來就那麼刺耳？

永遠把家人擋在你心的門外
要我如何進去？
要我如何才可以讓你知道
你有個‘家’
有關心你的家人

你說
你想要有個靈魂的‘家’
靈魂
只要你願意睜開眼看
用心感受
你會發現
這靈魂一直都在
只是自己走遠了



我就只懂得

用這樣的方式
愛你
愛你們
愛這個家


我努力
做所有可以為你們做的事
不貪心
我什麽都不要
只要可以成為你們的依靠

下廚日

昨天晚上，
和張洛克&我親愛的室友慧靜，
3個人去了家樂福。

買了一些日用品，
然後就想說下次我們也要下廚，
因為餐餐吃外頭的東西很貴，
而且也越來越不知道要吃什麽了。

說著說著，
就很心血來潮，買紫菜，
說要煮紫菜蛋花湯，
買著買著，
看到我們都很喜歡的金針菇，毫不猶豫買了~
最後想到我們家還有從馬來西亞坐飛機過來的tom yam

就決定煮tom yam，
哈哈，真隨性。
再買了一盒雞肉絲和冬粉，還有4塊很小的芋頭，
儘量讓它看起來豐盛一點。
好可憐哦~

再來，
看到義大利面的醬料，
哇，很想吃咧~
就在猶豫要煮義大利面還是tom yam~
最後，2樣都買，
義大利面星期三煮~


然後，
張洛克不要和我們一起share，
還自己買了義大利面的食材~
算了，哈哈，你走寶了~


採購完了，
坐cab回去~因為真的太遠了~


今天，
睡到早餐店都關了才醒來，哈哈。
準備食材，
雞肉，留1/3 晚餐  1/3明天的義大利面

紫菜，留1/2 晚餐

冬粉，留1/2 晚餐

芋頭，全放了去煲湯

金針菇，留1包晚餐

突然發現，

我們的東西少的可憐，

又很隨性的，去了萊爾富，

買了一包冰凍貢丸。

當然，

貢丸10粒，留4粒晚餐，2粒明天的義大利面。

我們真的有夠可憐的~哈哈~

忘了拍貢丸~

就這樣2人笨手笨腳的完成我們的午餐

看起來不怎麼樣，

別以為它真的不怎麼樣，

這一鍋東西，可是以下2位大廚親手完成的

哇哈哈哈哈~

上菜咯~

是不是覺得tom yam+紫菜怪怪的？

哈哈

其實很好吃~

真的~

這是我們在台灣的第一次下廚，

@寶元路一段 85巷2號2樓

來，

掌聲鼓勵鼓勵~

期待我們的下一次吧~

請繼續留意紫色的胡思亂想~

一個人的旅行

一個人
隨便在台北車站
看了一下
好吧
就隨便決定去台中啦

真的有夠隨便



搭客運
嗯
很豪華的那種
哈哈哈

椅子是按摩椅哦~
還有棉被給你蓋~哈哈~真好~


然後
就到了台中啦
去了Tiger City

看了 Resident Evil

吃了麥當勞

然後
打電話約了我的陳維娜
一起去逢甲夜市

陳維娜，謝謝你~哈哈~

最興奮的事
其實是買了我一直很想買的LOMO相機
Diana F+ special edition 的~ 螢光的~
之前在台北東區看中了，
不過一直猶豫不決。
擇日不如撞日
哈哈
買啦~

I ❤ LOMO
我會好好珍惜我的第一台LOMO
愛死了~哈哈~




第二天
中午
包車去了新社
去了新社的古堡
很漂亮
這個時候很需要單眼相機
可是單眼比LOMO貴太多了
需要好好儲蓄
嗚嗚
I will be back
下次來拍得過癮




這只是其中一個小角落
還有太多

過後
再去了薰衣草森林
很可惜
不是薰衣草開花的季節
沒有看到一大片的薰衣草
沒關係
下次再來^^

很喜歡這裡的feel
很舒服



當然
買了一些紀念品回來給我親愛的室友
還有
2位特別的朋友
在我很emo的時候
一個
給我很多的安慰
我知道其實你自己也有很多的不愉快
沒關係
慢慢來，我陪你復原
就像你陪我、給我鼓勵一樣。
送你的杯墊，
上面寫著每天都開心❤
這是我
對你最真的祝福
我希望看到開開心心的你
加油~

另一個
聆聽我所有的心事
還為我擔心
你說你不擅長安慰別人
不過
其實你已經給我最好的鼓勵了
陪著我，聆聽我的不愉快
給我淡淡的安慰
送你一個小小的瓶子
裏面裝的是薰衣草等等的花還有葉子
裏面有代表夢想的，好運、堅持等
還有個幸運兔子的牌子
代表：你一定可以❤
加油咯~
我們都一樣，好好努力，
一起走過這條口傳之路~


謝謝你們
現在
元氣滿滿的林小紫又回來啦^^
這次是真的，
沒有假裝~






薰衣草森林那裡
有個裝了薰衣草的小瓶子
祝福夢想起飛

回頭想想

我的夢想是什麽？


我問你
你的夢想是什麽？
你說
你的夢想是當DJ
然後和自己最愛的人結婚成家




曾幾何時
我的夢想也是當DJ
這是我選擇廣播的原因

後來
念了廣播
也當了校園DJ
發現
其實自己沒有真的像你一樣適合廣播
決定了
轉系
我的夢想呢？
應該算是完成一半了吧，
我想是吧~

你問我
那我的呢？
其實
我不是沒有想過
只是沒有那麼清晰了

從DJ
轉成當個好公關
其實我也不知道是不是我心裡最想做的




後來
剛剛在洗澡的時候
水很涼
很適合把自己弄清醒些

我知道了
其實
我心裡最想的
還是擁有屬於自己的店
像今天去的薰衣草森林的咖啡館
像惠心打工的步調咖啡館
就是喜歡那種有自己想要的feel
然後
屬於自己的那種feel


這個
就是我的夢想

細節呢？
下次吧~哈哈~

哭

到底是不是要好好堅持下去呢
距離
好可怕
讓當初堅信不移的人變得那麼沒自信


堅强了這麼久
還是希望身邊可以有依靠的肩膀
在我掉淚的時候幫我擦掉眼淚的手
還有在我最難過的時候給我一個擁抱


我
終於發現
原來我根本沒有自己想像中堅強
也沒那麼成熟
只是一個需要依靠喜歡依賴的小女孩
更
沒有那種自信


有個人說
要我去跳舞
做那些以前常做的事
讓我有那種光芒的事
我最自信的事

是啊
以前跳舞時最自信的自己
爲什麽越走越遠了

聽著他說的話
我哭了
終於哭了
像個孩子一樣哭了

還是要謝謝你
在你面前我總是卸下裝備
好好地  放聲的哭




回到家
剛和宜宜msn聊了一下
雖然我們認識不久
又很不幸不同班
但是
我們總是可以在彼此最害怕彷徨的時候
給對方信心
就從【既來之 則安之】這句話開始
但是
現在這個每次在那裡鼓勵你
叫你要加油的人最先倒下
哈哈
不過還好
有你做我的聽眾陪我
我一定可以很快的不emo
林小紫會回來的
等我




明天
一個人去旅行
我也不知道要去哪裡
到了哪裡就哪裡
好好的尋找自己
哈哈
很深奧吧？

2天后見

要翹課嗎？

現在的心情十分掙扎
掙扎
因為不知道要不要翹課
哈哈


學校離宿舍有一段不短的距離
剛剛上完一節課后回了家
現在就不是很想出門上課了
因為
真的很累


可是
不去上課又很有罪惡感
去的話
真的很累


慧靜說
不要去咯
我說
上網寫網誌【惡魔（慧靜）在身邊】
結果
她現在就叫我去上課
哈哈
什麽嘛~


最後
還是決定去上課啦
乖一點吧
說好要努力的

快樂？

不准，
不准依賴，
我對自己說。



我快要連微笑都沒辦法了，
我只想，
讓每一個人看到的林小紫都是笑笑的，
不准不快樂。


我很快樂
我很快樂
我很快樂
說多了就會變快樂嗎？
如果會，
我真的願意傻傻的說一千次。





我的不成熟，
把大家都弄得很累，
對不起，
都是我不好，
如果你要我走開，
我會的，
我沒關係，只要你不累，只要你快樂。

默默^^

睡不著
哈哈
不過又不想找任何人

就
自己聽聽歌
享受寂寞一下

有時候
就是喜歡默默地做一些事情
悄悄地
不被人發現

比如說
默默地想念
默默地傷感
默默地流淚
默默地支持
默默地祝福
默默地堅持

很多的默默


我很怪吧^^
哈哈哈
我也是這麼覺得啦~
不過
也沒辦法
我就是有點笨笨地^^

聽說

這幾天
一直有很多奇怪的想法

突然間
會變得沉默
或懶得去說話

或許是開課了
有點小小的壓力吧
因為每堂課都必須一直一直發言
不過
這就是口傳系
我明白的
只是在思考
我是不是適合這個科系
一個不停不停說話
而且要一直思考的科系
現在才來想這個問題
是不是有點來不及？

聽說
這種感覺
就是開課恐懼+多疑癥
如果真的是這樣最好
至少恐懼+多疑之後還可以好好的走完口傳這條路




另外
朋友老是問我一些我一時之間不知道怎麼回答的問題
不
該是說
我一直以來沒有認真思考過的問題
或許這些事發生過
但是我真的沒有認真想過


聽說
女生都會很介意另一半的過去
也可以說
不管男女都很介意

************************************************************

她：你呢？我很好奇你這個怪人的想法。
我：什麽情況？你說說吧~

她：當你的男朋友或你的曖昧對象或在追求你的人，
       跟別的女生很要好，談笑間會打打鬧鬧，你會怎麼做？
我：就。。。他喜歡就好啊。他的生活啊。他喜歡就讓他去咯。

她：well，那當“他”是忘不了前女友呢？
我：要一個人從你的記憶中消失是不可能的事，何況是曾經那麼深愛的人，
       不管好的壞的那是個回憶啊，要一個人把回憶抽掉，不是很殘忍嗎？

她：。。。。。。。。。。。。
我：zomok 鬼。

她：我覺得，你不是人。
我：是啊，我不是人，我是笨蛋。


***********************************************************

不大方，還能怎樣？
我曾經也是那看似是受害者的人
覺得自己可憐
覺得自己委屈
覺得自己受傷


要他把前女友在手機的名字從什麽寶貝啊老婆的改掉嗎？
要他把前女友和他的甜蜜合照統統不准擺在房裡甚至丟掉？
要他把前女友的親密簡訊都全部刪掉？
要他把前女友的一切一切delete掉？

可能嗎？

以前的我或許會
哭鬧
要他遷就

現在呢？
覺得自己根本沒有那種身份和資格
要人家把回憶刪掉
沒有人有那種資格除非是你自己


如果是
現在的我遇到這件事
藍又時的孤單心事
最符合我的心情吧
尤其是這段歌詞
【爱你是孤单的心事

   不懂你微笑的意思
   只能像一朵向日葵
   在夜里默默的坚持
   爱你是孤单的心事
   多希望你对我诚实
   一直爱着你用我自己的方式】

要繼續愛這個人的話
就繼續默默的愛
不要的話
大不了哭一哭
忍著痛
把他放了


我的感情
一向處理得不好
總是沒去思考這麼多
總是那麼混亂
所以總是有那麼多的遺憾還有後悔
我就是笨







這一首
最近每天都會聽上好幾遍的歌曲
和大家分享

歌曲：孤單心事
歌手：藍又時


雨下在我窗前
玻璃也在流眼泪

街上的人都看起来比我幸福一点
用寂寞来测验
还是最想要你陪
曾一起走过的夏天
我常常会梦见

(我在你的心里有没有一点特别
就怕你久久没发现
我还在你身边)
我猜不到你真正的感觉
思念写成脸上的黑眼圈
有的时候我宁愿你对我坏一点
无法停止幻想我们的永远

爱你是孤单的心事
不懂你微笑的意思
只能像一朵向日葵
在夜里默默的坚持
爱你是孤单的心事
多希望你对我诚实
一直爱着你用我自己的方式

我要做個成熟穩重的人

在上一篇網誌的時候，
我說過

[我知道你要我勇敢

別怪我
只是我的天分不夠
沒有辦法那麼快學會勇敢和堅強]

就在前兩天的僑外迎新的時候，
發現自己學會了基本的勇敢和堅強
就是談論起爸爸的時候
可以不掉淚

我的心還是會隱隱作痛
鼻頭也會酸酸的
但是可以控制自己不掉淚
不作小女孩
想哭就哭

可能
被逼成長的人
沒有辦法再回去作個依賴的小女孩了吧
也沒有那種拒絕長大的資格


迎新有個環節是分享
也分享什麽想家啊還有爲什麽會來這裡念書之類的
大家都哭成一團
我沒有哭
只是默默地
把這短短幾個月發生的事情
娓娓道出

有人說
聽了我家裡發生的事情
覺得自己的也不算是什麽大問題

有人說
很佩服我
因為我很勇敢很堅強

我只說了一半
大家就覺得我勇敢堅強到不行
我說完
你們可能會覺得我已經不像個人了吧
不過

曾經的我
也是那麼的難以釋懷
也那麼不勇敢不堅強
幸好
我學會了啦^^



我只是不習慣在別人面前哭
然後要別人來安慰我
我覺得很奇怪
我在大家面前總是那個開開心心的
安慰別人的
給人家鼓勵的
我不想讓人家擔心
不想成為人家的負擔
不想人家因為我而不開心
只想
給大家我所有的快樂

有人就說
如果我真的把那個人當做朋友
就應該告訴他
也不需要隱藏自己的情緒

我還是會和別人分享這一段我心裡永遠的痛
我只是學會了比較會控制自己
不讓自己宣洩得太多
我還是會偷偷流淚
不過以後我會笑著流淚
不再那麼無法釋懷
因為我知道沒有人能夠陪我們一輩子
這種事情是沒有辦法避免的
當它發生了
我們唯一可以做的
就只有好好把回憶鎖好

我知道就算我哭
並不會改變什麽
所以
我現在只想著要讓家人過更好的生活
更努力的實踐
比停留在過去更實際


慧靜說
有時候人是真的很需要自我安慰

我覺得很對
如果沒有自我安慰
我也不會想了這麼多
就整天活在悲傷裏面
自我安慰過後
我就慢慢地變得更勇敢堅強
也準備
飛得更高更遠更平穩





我曾經很崇拜那些很冷靜的人
就算說到自己的傷心事
還是可以很穩重很沉穩的說出來
我慢慢接近了
我會更加油
做個成熟穩重的人

總是

總是覺得自己是堅強的那一個
卻在一個人的時候
不堅強的流淚

還以為少了你不算什麽
還以為在預料之中的結果不會令人太無法接受
還以為慢慢的我就會習慣
還以為我可以在談論著你的時候不掉眼淚

我怎麼能夠做到？
我就是沒辦法做到。

我試過灑脫
換來的
除了眼淚還是眼淚


我知道你要我勇敢
別怪我
只是我的天分不夠
沒有辦法那麼快學會勇敢和堅強




我的生活里
有太多你的影子

在買日常用品時
會想起以前我們一起去採購日用品的情形
你總會說  快點啦
我就會說 你很趕時間咩

在手機壞掉的時候
會想起以前總是用成績跟你交換新手機
你總是說 那你不要考太好啦不然每學期都要買東西給你
我就會說 沒辦法啦你女兒太厲害了

在人家說我可愛的時候
會想起你以前總是叫我醜八怪
你總是說 你跟媽咪一樣鼻子扁扁的醜死了
我就會說 我才不要像你眼睛小小的

在每次做家務的時候
會想起你以前每天都叫我拖地
你總是說 你去拖地先我才給你零用錢
我就會說 每天都拖地等一下也不可以咩

在走路上學時
會想起你以前送我上學的日子
你總是說 都是你啦害我每天都這麼早起身都習慣了
我就會說 早起的鳥兒有蟲吃

在吃飯的時候
會想起以前常常去的那家店還有每次都留下半罐的100plus給你
你總是說 吃多一點啦還有苦瓜苦瓜
我就會說 很多了啦

在看電影的時候
會想起在我們長大后就很少一起去看電影了
你總是說 很久沒有去看電影了
我就會說 都是你每次都不要去咯

在晚上電話響起的時候
會想起以前你常常也在這種時候打給我
你總是說 寶貝在做什麽啊有沒有想我
我就會說 你這麼可愛當然有啦可是你現在是不是喝醉了


就算是你最後的那段日子
在醫院的最後1個月
讓我最痛苦的日子
我還是一樣想念

你睡在病床上
我睡在病床旁邊的椅子
你牽著我的手 摸摸我的頭 捏捏我的鼻子
其實我醒了 但是卻不敢睜開眼睛
害怕眼淚流出來

你失去力氣跌倒在地上
我用盡所有的力氣把你撐起來
然後把你扶到床上
其實我痛了 但是卻不敢在你面前搓我腳上的淤青
害怕讓你看見會傷心

你每個晚上半夜都一直說要上廁所
我半夜不睡覺害怕你起來沒有人扶你上廁所
害怕你辛苦喘不過氣
其實我累了 但是卻不敢熟睡不敢走開
害怕你需要人的時候沒人幫你





我想念
每一個小小的事
和你一起的小事




I want be your daddy's girl forever,

can I..........?

很想
自己一直是你的寶貝
可以任意的撒嬌任性發點小姐脾氣

可是
我知道自己不能永遠都是那個要糖果的小女孩
也不可能永遠當那個常常對你撒嬌任性的大小姐

臺灣新生活

31號到臺灣，
感謝接機的你，還有下雨天尾我撐傘的你，
因為我是真的很討厭撐傘。
不過，和沈詩心站在一起，當然不可能叫我拿雨傘啊~
因為我們高度的落差，
我拿雨傘他應該要彎腰才不會敲到頭啊~
哈哈哈~


下機了趕快就去台大宿舍，
好像我是台大生一樣~哈哈哈哈~
不是的，其實只是借住詩心的宿舍~

然後我的第一餐，竟然是壽司~哈哈哈~愛死了~
就是爭鮮壽司~ 最愛~
不過是真的很飽，飽到動到我的劉海的高度了~哈哈XD

再然後就去公館走，一直走，
還去誠品樓上喝綠蓋茶，好奇怪的東西^^

晚上就回宿舍睡覺了~
哇！！
他們的宿舍有個怪獸住，超誇張的，
骯髒到不行，然後怪獸不是普通的沒禮貌，
詩心問他東西，他可以不理不睬，當做沒聽到。厲害~
然後衣服是整箱丟在那裡，然後一團亂，嚇死。
廁所更。。。。。哈哈哈。。。

晚上睡覺的時候是真的熱到~~~~~~~~
我從床上睡到地上，在從地上睡到椅子上~
然後天亮才睡了一下~
哈哈~

第二天，
就去木柵動物園，哈哈，看企鵝，看熊貓~
（大家知道后都很無奈，不過可以體諒我那種幼稚小孩的心理）XD
企鵝超可愛的，熊貓睡覺的pattern很像我家臭臭寶貝小可~
cute~ kawaii neh~ comel~
一直就很興奮~不過真的很累~走到腳很酸~

過後就去西門町~
吃了要站著吃的阿宗麵綫，
買了一些衣服，還有一雙鞋子&拖鞋~還有一個紫色亮片的帽子❤

接著還去了台北地下街，
吃了焗烤咖哩飯，台灣的咖哩是真的像日本那種甜的，
不習慣~
過後還去玩什麽娃娃機，哈哈，騙人的~
過後就去新光三越旁邊的3C 城，想買mp3但買不成~
一整天做了很多事情~哈哈~
晚上也是~
還去7-11 吃夜宵~

第三天，
從台大把行李搬去我的宿舍，
在宿舍樓下等的時候，
看見旁邊有輛車子，
裏面的那個人長得很像小胡，
然後我還說，應該不是我朋友啦，不過長的是真的蠻像的。
本來還想說晚上FB要寫：在台灣，在宿舍樓下看到一個很像胡小胡的人。
結果，那個人就下車，原來他就真的是小胡，是來等慧靜的。
哈哈哈哈哈哈XD
我們2個笑死了~
他也是在懷疑~還打電話告訴別人他看到一個很像我的人~
後來他下車確定，是因為看到我身邊有很多紫色的東西，
所以才懷疑真的是我~
我們，太好笑了~

晚上就是小小的聚餐，
不算是聚，就是自己朋友吃完就各自走的那種聚。
不過我們新紀元的還有一起去家樂福買東西。
然後，那個家樂福是遠到~~~~~~haiz~
我們看他好像很近，可是走了很久很久還沒到~
回去的時候叫小黃了~不然走到暈倒~

第四天，
就去學校辦註冊還有繳費，
學校離我們家好遠哦！！！！
難以想像以後每天要走路上學的日子~
學校回來後，繼續打掃和收拾房間，
發現帶來的衣服很少，要去shopping了~

第五天早上，就趕快去找詩心，
我們去了台北車站，去了新光三越，去了大創等，
走到快累死我們去了cafe喝茶，每一間人都超多的~
然後2人就聊天聊天~聊了好多~
聊到2人都想哭~啊哈哈哈~
還有回公館，買了很多日用品~詩心還請我喝了很甜的青蛙撞奶~
我們又帶著這些東西去逛師大夜市，真的有夠誇張~
那裡就好像我們的cheras pasar malam，人多到嚇人，
在Dr。Pasta 吃了奶油海鮮義大利面。哈。
還和詩心買了一樣的鞋子，紫色格子的❤
然後又提著重重的東西，實在是逛不下去，整個超累的。
過後詩心幫我提到大坪林捷運，我就自己提這些東西走回家啦~

第六天，
去了五分埔，狂賣。
買了4件hip hop褲子~還有幾件衣服~
還有紫色的背包❤
現在我的衣柜是滿滿的了~
晚餐就跑去公館，
去meet詩心還有他的耀光，
就一起吃咖哩飯，真的很大份，還要耀光還有他的2個朋友幫我吃~
哈哈哈~真是的~如果joe joe在就好~
最近每一餐吃飯的時候就會想到joe還有仕強，
尤其是在東西吃不完的時候，還有吃壽司，
想起我們一起去sushi king，還詛咒人家~哈哈~

吃完了晚餐，又跑去景美夜市，和漢宇還有漢順一起逛夜市。
然後我很成功的說服漢順買衣服，哈哈^^
再meet了永康家俊穎穎，一起去採購日用品。
成功買了枕頭~
過後，我們竟然拿著大包小包的，
從景美走路回家，累到~~~~~
不過永康家俊更累，拿了很重的東西~
回到家，整個人是快虛脫了~
不過還是很有力氣的和小胡慧靜聊天，
一邊聊一邊狂笑~哈哈~

今天，第七天，
我生病了，哈哈哈，發燒了。
睡到中午才醒來~
約了漢宇吃午餐，說15分鐘，
不過。。哈哈哈。。。
因為我要和我家學姐一起分類還有整理垃圾嗎~
我們去吃了滷肉飯，是真的很油膩，
我下次應該不會吃啦~會胖~
然後去買面膜，哈哈，和漢宇share的~
and，在家前面的萊爾福買了一個麵包還有牛奶，
for 今晚的晚餐。

這幾天就是這樣啦~
走一直在走走走，
然後又一直吃不下，現在還生病。

然總是在生病的時候特別容易覺得孤單還有脆弱，
也特別容易想哭。
在這個時候，又偏偏讓我想起Joe 仕強 還有empty crew 舞法舞天
還有我家的小可 還有很久不見不知道還能不能再見的小白
還有餐餐都煮得很豐盛的媽咪還有外婆，還有爸爸
就
眼淚很不爭氣
haiz
不是說不要當哭包嗎
最後
我竟然還是哭包
而且還是很大的那種

太over了

今天一整天，
遇到2件很over的事。

中午，
我和外婆去美容院做facial，
那位小姐好像不是很會的樣子，
按摩按到我要喊救命，
哪有人很用力按別人的鎖骨啊！骨頭都快被弄斷了。
還說發熱氣按肩膀會痛。
痛你的頭啦，
你是不知道人的肩膀那裡是有鎖骨的咩？
沒有看到自己按到別人的骨頭都快碎了咩？
除了這樣，
不知道在我臉上涂什麽護膚品的時候，
拉到我的眼皮，然後護膚品都弄到我的眼睛裏面，
刺痛，難受！真是的！
然後最後最恐怖的事情是，
洗好了臉過後，哇！我的劉海是油到嚇死我！
因為剛才那位小姐沒有把我的頭髮包好，
幫我涂護膚品的時候弄到我的頭髮。
恐怖的是，還說沒怎樣啦，不會難看啦，是這樣的啦。
頭髮是我的，就算難看你也沒事啦！

然後我和外婆就去對面的old town吃午餐，
我趕快去廁所弄濕我的劉海，
然後用烘乾手的很狼狽的烘乾我的劉海。


過後，遇到更over的事，
就是和外婆吃了午餐就去地王廣場逛街，
突然有擺攤賣什麽搽了皮膚會變白藥膏的馬來婆還有馬來公，
硬拉著我外婆，很快的把藥膏塗在我外婆的手。
我們跟他說皮膚容易敏感，他還說不會的啦，
然後很用力的拉著我外婆，一直拉著不放在那邊涂到我外婆滿手都是。
我說阿嬤敏感，他還說不用緊的，不是給你婆婆搽了會死掉的，你不用這麼大的反應。
還說她阿公也是華人，也是有搽，皮膚也很好。
要走掉旁邊的那個馬來公又把我外婆推過去，很想跟他slap下去。
最後好不容易可以脫身，那沒禮貌的馬來婆還瞪我們一眼。walao~氣死~
如果在新加坡，一定給人家告咯！

真的是豬。

7天

7天，
只剩下七天，就要離開馬來西亞了。
竟然沒什麽感覺。
不過，最有感覺的是看到錢$$$$$$一直被自己花掉，
心痛，錢包大出血。
但是這些是沒辦法的事，該消費的，還是需要消費。

然後，行李是塞滿我的保養品，
哈哈哈哈，應該會超重吧~
不管了，一定要想辦法，把它們全都帶去。

倒數7天，
還要快點去弄頭髮，
還有準備好行李儘量讓它不超重。
最重要的是，
好好欺負我家的小狗，還有好好記住家裡煮的飯菜還有我的家人。



但是，還有一個很遺憾的事。。。。。
就是沒有機會和小白相處。。。
心裡真的很難過，
不知道下次回來還能不能見小白，
不知道小白是不是還會記得我，
或許它已經不像以前那樣粘著我了。。。。。
想到這裡，心裡就很難過，
家人可以通電話，還可以知道他們想說什麽，還可以知道他們過得怎樣。
但是，小白這隻小笨狗，不會說話。。。。。。。。
所以，我只能覺得遺憾了。

不知道

打開部落格
手放在鍵盤上已經有一段時間
就是久久沒有打出一個字


好不容易
開始了
卻不知道該寫些什麽


算了啦
掰掰
想到再來寫



晚安

想和爸爸一起做的事

今天我和表弟一大早起來，去新買的房子當起了不廉價的勞工。
因為擔心木地板會有白蟻問題，所以要全部敲掉，然後鋪地磚。
雇人做其實也要錢啦，所以，我們就自己動手做。
敲了一整個早上，敲了房間還有二樓的客廳，真的是累死，現在只剩下樓梯和主人房。
敲完，手已經不聽使喚，還會抖，真誇張。

敲著敲著的時候，
就想起以前看戲看到的情節，
劇中的父親和他的孩子們一起裝修房子，
有說有笑，父親還教孩子好多東西，
父親在孩子眼中就像是英雄一樣。
我，一直很羡慕。

現在，
我做著以前期待的事，
只不過，少了爸爸一起完成。

想和爸爸一起做的事，
就算是小小的事，
對現在而言都只是遺憾。

敲著敲著，紅了眼眶的我，
內心難過，但只能把難過放在心里。

我，只能靜靜地在電腦前，一字一句打在部落格，
記載著我對爸爸的想念。
然後，趕快把眼淚擦掉，把笑容撐起，
繼續做爸爸心中勇敢堅強的寶貝。

不再大小姐

最近，
因為很一言難盡的原因，所以要趕快買間房子，
離開BP的家，
其實我的心是很不甘心的，
幾乎等同於你買了房子送人，人家還要你趕快搬走！
那種情況就好像在做電視連續劇這樣，戲劇化。
爸爸剛過世，就要被趕出去。


因為沒有工作所以沒的貸款，只好硬著頭皮，
把我們所有的現錢買了房子，
因為白蟻太嚴重了房子又必須裝修，
我幾乎沒有剩下什麽錢了，
剩下一些些的錢去台灣念書，
所以要十分的節省了。


維持一個家，
沒有想像中容易，其實開銷蠻大的，
電費水費電話費交通費伙食費雜費一大堆。


簡單來說，
因為我有照顧家的責任，
所以我必須要告別以前那種大小姐的生活。
不能像以前一樣要買電腦就買，要買電話就買，
衣服喜歡就買，項鏈手鏈腳鏈合眼就買，
要去旅行就去，
想吃Sushi就吃，想喝Starbuck就喝，
嫌申請獎學金太麻煩就不申請，
想做什麽就敢敢去做。
自己找機會去教跳舞幫人家畫壁畫賺錢
如果真的還是不夠支付，
就向爸爸要，雖然會被念幾句，但是最後爸爸都會幫我支付所有費用。
所以我總是可以不必太擔心的在生活。
不再大小姐，我可以做到嗎？


也沒辦法了，
就真的只好逼自己告別大小姐生活。

在台灣的生活，
就真的要好好地節省一下了。
之前還說不想打工，
可是，真的沒辦法的時候也沒得選擇了吧？
除此之外，本來說隨隨便便輕輕鬆松讀書就好了，不要太壓力，
不過現在必須拼命地、好好地讀書，
因為只要拿到班上的前4名，第二年的學費就免了。
省下這筆錢，就可以做好多的事。



現在可以說是，
終於醒了過來，逼自己要懂事，
還要一直提醒自己，錢！！錢！！錢！！
因為這個就是現實的生活。
殘酷，但是你又不得不接受。





這次，
我不會哭。
因為我的壓力，
是就算哭出來也不會減輕也不會覺得好一些的，
所以，不打算浪費眼淚了。












**********
如果可以實現一個願望，
一邊是實現永遠的愛情，一邊是解決生活的煩惱，
原諒我，我一定選擇後者。
因為，我有我的壓力，
而這個壓力，你不懂。

49天

今天是daddy去世后的第49天，
就是所謂的尾七。

昨晚，
一直難以入眠，
因為想起了以前的點點滴滴。
這些點點滴滴的回憶，
是很難整理出來的，因為真的太多了。

想起daddy住院的日子，
我這輩子陪伴他、和他在一起時間最長的這段日子，
我的心，是難過的。

daddy第一次入院的時候，
那時候情況還好，
他還可以有說有笑，
還會趁我睡覺時捏捏我的鼻子，還牽著我的手。

之後，每次入院，情況越來越不好。
甚至到了最後，
沒有力氣走到廁所，連坐起來都需要有人攙扶。
這個時候的我，
已經好久沒有睡好，也因為日日夜夜的照料，覺得疲憊。
對他，我總是覺得無奈。

其實，到現在為止，
我的心還是內疚的。
我覺得，最後的這段日子，我並沒有做到最好，
沒有一一完成他的要求。
這一點，我真的覺得很內疚，甚至覺得我不孝。
但是一切都太遲了，
人生沒有重來，也沒有如果，
我只能遺憾。


現在，轉眼已經是49天后了，
想起daddy，我還是會偷偷掉眼淚，
我心裡的那種痛，
無論我怎麼努力，就是擦不去抹不掉，釋懷不了。


安慰的話，
聽了很多，但是，
真的能夠這麼簡單就釋懷嗎？

No more tear ?
Impossible..............

是我想太多

我看似什么都有，但似乎什么都没有

突然
很想
就去到一个很悠闲的地方
没有人认识我的地方
什么都不去想
就
静静地
看着海看着天空看着绿草地
什么都好
就是不要钢骨水泥
就是不要喧哗人群
就是不要热热闹闹

只想静静地
哭也好笑也好什么都不做也好

就让我一个人
短暂的逃离



我知道
这不可能办到
是我想太多

變化

有人說，我變了。
說，每當聊起父親時，
我就變得特別沉默。
其實，並不是，
我只是不習慣朋友太熱切的同情。
我，不知道該回應什麽。

都快一個月了，
心情當然也恢復了許多。
但是，家裡的這個變化，
不是一時就能夠習慣的。

只能說，
我的21歲很無奈。
剛成了大人，就失去了2個爸爸，
馬上要背負和承擔許多。
我必須好好計劃和規劃未來。
一時之間，
就要馬上長大，有點不習慣。

變化，
對你，我真的是無奈。

幸福在身旁

有人說，
失去后才會發現其實自己是幸福的。

失去了什麽，學會了什麽。
我失去了爸爸，
學會珍惜每個身邊的人。
其實對我來說，
這就是一個成長。

答應關心的我的所有人，
我會好好的。





最近，
有點害羞，哈哈，
原因是，
嗯，欸，還是不說了。


最近，
讓我感覺很貼心的是，
有個某某說，
爲了我，他可以不要做這麼多活動，什麽都可以不要，
就是不可能不要關心我。
還笨笨的擔心我日後的經濟狀況，
還在想要怎麼去打工然後賺錢幫助我，
哈哈。
其實不用啦，
我沒事，這些都不用擔心，真的，
沒問題~
你就放心去做你要做的事，
去練你的球，去忙你的活動，去做你的實驗，
這樣就可以了。


未來還很長，
我已經做好准備，好好的過。
祝福我。

愛成了紀念

再過1小時，
就是爸爸過世后的第7天，
爸爸會回來看我嗎？

Daddy，
你會回來看你的寶貝嗎？



我知道，
你要我堅強要我勇敢，
所以我的脆弱，我的難過都不讓人家看見，
想讓大家放心，
讓大家看到那個好好的我。



想起你，
心里依然那麼痛，眼淚依然那麼咸。
失去什麽，學會什麽，
答應你，每一天的我，都會比昨天更遼闊。


你的愛，都變成了紀念，
但是，
不管過多久，我都會把你的愛帶在我身邊，
陪我去每一個地方，
去實現每一個夢想。
你，記得要為我見證，見證我的每個成長。
我一定，讓你引以為傲。
你知道我一定會的...................................
因為，這是寶貝答應你的.........

葬禮

6月5號，
我就這樣失去了我的爸爸。
現在的心情平靜了許多，
但，想起來依然會覺得難過，還有不捨。
才說自己看得開、放得下，
最後才發現自己並沒有想像中的那般灑脫，
不過，還是得學會看得開、放得下。


爸爸的葬禮算是風光吧，
他朋友在中國報登了全版彩色的，
然後花圈那些就有十多個，布條也掛得滿滿的。
4間店屋外都搭了帳篷。
最誇張的是，
最後一晚，人好多，
因為有2輛大巴士從新山過來，
租了300張椅子還是不夠，
還有一半的人是站著的。
原來，我爸真的是大哥，還以為他是講爽爽、騙我的。
我和我的堂姐還有堂弟都嚇到一下。
最後一晚的“地祭”真的是讓我大開眼界，
那些“兄弟”個個長得很可怕，
聲音又大到恐怖，我一直被嚇到。

出殯當天還有銅樂隊，
還有兄弟抬棺，
送了很長的一段路。

爸爸，最喜歡熱鬧，
這樣的排場，
我知道他一定很高興。


今天早上，
出海撒骨灰，心裡還是有些難過。

不過，
把骨灰撒到大海，爸爸就能夠自由自在的，
要去哪裡就去那裡，
從今以後，
不管我去到哪裡，有海的地方，就會感覺到爸爸在我身邊一樣。





***************************************************************************

雖然那雙常握著我的手已經不在，
那個我偶爾會調皮摸一摸的“光頭”也不在，
不過，
爸爸依然活在我心中，永遠的活著。

現在爸爸去世了我才學會【知足】，
是不是有些太遲？
現在才知道原來爸爸給的愛這麼多。。。。。
要是我早一點學會【知足】，
或許現在就沒那麼遺憾了。
對不起，
我愛你。
我永遠是你的寶貝，而你，永遠是我最愛的爸爸。
安息。

無力感

今天真的是差點瘋掉，
不過，
幸好只是小小的崩潰。

其實，
我是很壓力，
也很痛苦，
因為當你眼睜睜看見一個人很痛苦，
而你又不知道怎麼辦，也幫不上忙的時候，
你就會體會到我的這種無奈和彷徨無助。


我是不是做了什麽壞事？
所以要讓我沒日沒夜的看著我的親人受苦？
這種無力感，
可能是對我的懲罰吧！



我也很希望可以像我弟弟一樣，
生病就回家、累就回家、不爽就回家。
要吃飯還可以什麽都不做，在家等人家買給他。

可是，我不能啊！
如果我沒有幫忙，我媽媽就會累死，
我一個人照顧我爸的時候我有想哭、崩潰的感覺，
那，我媽媽應該也一樣。
我就是沒有辦法讓她一個人。


今天一整個早上到傍晚，
我都處於接近瘋掉的狀態，
每2分鐘就要防止我爸自己下床亂走。
他已經沒有力氣走路了，
吊著的點滴有沒有拿下就想要走，整條管子被拉著，
插著針的地方都流血了。
昨天半夜也一樣，
睡了一下，稍微睜開眼看到這樣，就被嚇醒。
反反覆覆。



看到這樣的爸爸，
我的心很痛，
可是有什麽辦法呢？
種什麽得什麽，
喝酒把身子弄壞，現在受的苦就是這樣啊。

看到這樣的爸爸，
我的無力感真是倍增。。。。

I , Melancholia

I don't know what i'm thinking now.
b'cos i'm too stress.
stress for everything.

Maybe i'm stress for nothing,
just depress.
Depress depress depress depress, become Melancholia.
Melancholia is a kind of psychological disease which is hard to cure,
and i believe i would get this disease in someday.

I were driven to the wall,
gonna crazy.
So, you had better keep away from me.

乾爹

最近，
一次過經歷了好多事，
我好累，
那又能怎樣？
這些事，並不會沒有發生過，
悲痛，
不管睡了多少，醒來的時候依稀記得那種感覺。

我爸得了末期肝癌，
在經歷著痛苦。

而今天，
我的乾爹，也就是我的大舅，
突然心口痛，送進醫院，
就這樣心臟病去世了。

一時間，我還來不及反應，
也來不及思考，
眼淚就流了出來。

很想趕過去看看，

但是我爸情況也不好，
我必須照顧他。
我媽媽，自己撐著眼淚，
一路飚回外婆家。


今天是乾弟弟的生日，
而乾爹就這樣離開，
我知道他一定很難過，以後的生日，
都會想起這麼難過的事情。


我記得乾爹一直都很疼我。
小時候，
沒有爸爸在身邊，
很多時候乾爹就像我爸爸這樣照顧我。

他遲婚，對象還是年齡小很多的乾媽，
那時候他們去拍拖，有時還帶著我這個電燈泡。

前幾天，
他還載弟弟過來，順便看我爸爸。
那時候的他，還好好的。
不是嗎？

以後的日子，
乾媽還有3個乾弟弟要怎麼辦？
乾媽身體不好，
大的還在讀中學，二的6年級，
小的，才一年級。

你沒坐過飛機出國，

不是說好2年后你和乾媽要坐飛機去台灣參加我的畢業典禮嗎？
那時你還說可能到時候中大獎，全家人都一起去。
怎麼你就先離開了？

到退休年齡的你還要繼續工作養家養3個兒子，
我說等到我大學畢業他們都還在讀書，
到時候我要幫忙你們照顧弟弟們，供他們去讀書補習。
怎麼你不等到我畢業，有能力讓你輕鬆一點的那個時候呢？


我不能接受，
你可不可以不要走？

我知道不可能，
因為你真的走了。。。。。。

這是，

我們的全家福，

還沒沖洗好，還沒掛在你家的墻上的全家福。

daddy's girl

A little girl needs her daddy


To love her with manly charm,


To soothe her when she’s hurt,


And keep her safe from harm.










A girl needs her dad


To show her a man who’s good,


To help her make right choices,


As only a father could.










A woman needs her father


Just to be aware,


He’ll always be there for her


To sustain her and to care.










You’ve been all these things, Dad.


I hope that you can see


How much I treasure you;


You mean everything to me.


And,
I am still your girl, the daddy's girl.

爸爸vs癌症

在我的記憶中，
我的童年，是沒有父母常常相伴的。
但是，
這並不代表他們沒有在我的童年記憶，
反而那些些許的畫面卻是我最常想起的，
也是讓我深夜中，會獨自流淚暗自緬懷的記憶。

以前能夠和爸爸媽媽相聚的時候，
爸爸會帶我們到錄像店，
還記得以前的不是VCD更不是DVD，
而是那種非常大的黑膠片。
那時候，還記得爸爸總是借些動作片，
然後敵不過我的要求，就借些卡通片給我看，
每次，總是心滿意足的離開。

有的時候，
爸爸不知道坐飛機去哪裡玩，
回來的時候就會帶飛機上給而他不喜歡吃的水蜜桃給我，
我就是這個時候，愛上吃水蜜桃。

記得再長大些，
爸爸也常常帶我去戲院看戲，
雖然我一部都記不起來，
但是那種喜悅我還是記得非常清楚。

到了小學4年級，
從居鑾搬回來，和爸爸相處的時間變長了。
每次爸爸會載我到學校上課，然後在下課時間就幫我訂好了食物，
放學后載我回家吃東西，再載我回學校補習。
雖然這樣的方式沒有維持很久很久，
但是，它曾經出現在我的童年記憶中，
我滿足了。

上中學，大概是初三到高中這段期間，
我不喜歡搭巴士上學，
所以有時候爸爸會載我去學校，有時候也會載我放學。
有時候他會喝酒喝到早上還沒回家，
我總是很擔心的打電話問他在哪裡，告訴他我要上學了。
有時放學遲了，讓他等了，就會被他講。
雖然並不是每天都有爸爸載送的機會，但是，
我選擇記得有這個機會的那些日子。
直到我中學畢業，上了大學，
爸爸還是每天早上6點就起床了，
當然，是因為習慣早起載我上學，他說。

還有，
每次生日的時候，
就會拗爸爸帶我去吃西餐。
現在自己想吃西餐就可以吃，
但是，就是找不回以前和爸爸一起吃的那種味道。

脾氣暴躁喜歡罵人的爸爸，卻從來沒有打過我，
他最疼我，他說。
可是，還是常常被罵。


近幾年，
酗酒的爸爸身體大不如以前。
最近發現肝癌，短短的2個月從第4期變成了末期。

以前喜歡捏我鼻子的那雙手，
現在變得乾枯無力。
以前強壯得可以讓我和弟弟在上面來回踩動的背後，
現在瘦的看見骨頭。



醫生說，
癌細胞已經擴散到肺部，
現在能做的，只有儘量幫他減輕痛苦。
我的情緒激動，
但是我必須忍著，
不讓自己崩潰，一直告訴自己：這不是早就能夠料到的嗎？不准哭！

看著現在呼吸困難的爸爸，
你不會知道，
我的心，有多痛。



爸爸，加油。
我沒有想過放棄你，
所以請你也別這麼快放棄。
Please,be strong and fight on,
i love u.

21歲

今年過了我的21歲生日，
哇，
長大了咯~
嘿嘿~

今天才算是跟家人慶祝生日，
因為上星期媽咪生病，
所以等到這星期我的農曆生日才辦，
可是，卻到我生病了啦~

今年生日收到了我人生中的第一個白金+鑽石，
哈哈，
雖然鑽石小小，可是我知道愛無限大，
謝謝daddy mommy~



還有，
今晚的生日派對，
謝謝mommy和外婆一早就開始準備的食物，
還有阿Gor的幫忙攝影，
當然少不了，
我那些沒有活力的表弟表妹唱的沒有活力的生日歌。
哈哈~ 笑到我沒有力~ 真是太沒有活力到一個境界~
anyway~ thanks ya~


下一次可以喝你們一起慶祝我的下一個生日，
應該至少要2年后了吧~
哈哈~
希望下一次還可以聽到這麼沒有活力的生日歌~

新山游+車禍記

昨天中午，
盧偉靖同學說陳祖榮同學要和林佩珊小姐來johor，
問我要不要一起喝茶，
二話不說，我就答應了，
陳祖榮同學，你看，我對你多么好~

左等右等，
8點多久到了~我們就去吃田雞粥，哇哈哈~
好吃~

接著9點多我們就和他們一起帶林佩珊小姐的妹妹去新山，
原來是要去工作。
可是，還沒有找到工作，一個女生這麼遠來到這裡，而且有點危險的環境，
在我們的“你一言我一語”下，就決定先去KL看看，在決定去哪裡工作。
這樣也好，看到林佩珊小姐也比較放心了，很好~

我們其實沒有去過那個什麽皇後花園的，
不過，哈哈，有個很厲害的東西，
名叫GPS。
這個聰明的傢伙帶我們去走小路，我們原先不敢走的，
所以就特意錯過路口，給他重新計算路程，
想不到這個“硬頸”的東西，偏偏還是帶我們走回一樣的路，
沒有辦法咯，哈哈，硬著頭皮鐵著車皮，就走了。
想不到他還真的很厲害，真的到了，
讓我們不禁讚歎這偉大的發明。

回去的路途，
我們想去Danga Bay，就叫那厲害的傢伙帶路。
又是小路。。。。
他仗著我們對他的信任，騙了我們~~~~~~
帶我們去到一個小kampung,
還告訴我們“已抵達目的地”~
huh？？？？？？？！！！！！！！！
不要玩我們啦！
幸好有輛車要出去，我們就做跟屁蟲，
就這樣出去了。

不要去找Danga Bay了，
快回家~快回家~
嗚嗚~

回到家，
馬上就睡死~哈哈~


---------------------------------------------------------------------------------

今天早上，
和大家吃完早+午餐，
回去盧偉靖同學的家玩一玩小白，
陳祖榮同學+林佩珊小姐還有她妹妹就回去了。
然後，盧偉靖同學就載我回居鑾。
路上就遇到一位很不會駕車的馬來小姐，
在雙線（不能超車，更不可能可以U Turn的地方）
突然間以很慢的速度轉彎，我們還有一輛motor都很bad luck一下，
給她氣到~

去警局，報案。
那駕駛技術非常好的馬來小姐，
竟然說我們不讓他過，所以就撞到了。
那個幫忙做記錄的警官也很無奈，
問他有沒有考過車，
白字黑字都寫得很清楚，教我們小路要讓大路的車子先過，
（那警官忘了說：雙線不能超車更不能U Turn）
就這樣咯，王八蛋，
害我們無緣無故這麼多事情！




這短暫的2天就過去了，
能夠和昔日幾乎是天天一起的朋友見面&游車河，
真是開心，但少了李仕強同學有點不完美，哈哈。
好想念以前念書的日子，
去McD溫習功課，到處亂走的那些回憶，
畢生難忘啦。
朋友們，謝謝你們！

趁早

有很多時候，
許多的遺憾就是因為我們沒有把握，
沒有趁早把握，沒有及時把握。

這幾天，心情一塌糊塗。
楊楊的病逝已經讓我心情大受影響，
今天帶爹地去看專科，
果然肝出現了腫瘤，而且已經7-8cm了。
現在還在等報告，才能決定要動手術還是什麽。。
不過，醫生說不樂觀。。。。

其實，
這個情況我們已經早就料到了，
酗酒加上近幾年抽煙，肝出現問題其實並不意外，
爹地也已經知道會這樣了，
可是，一直以來就是那麼不聽話。。。


我不想那一天的到來，
我害怕。

現在能做什麽？
我知道我只能多多陪他了。。。。。。。。
很多事，
記得，一定要趁早。。。

楊楊，安息吧。。

今天，在Pudu車站準備回家的時候，
接到了屎健的來電，
心想：誒，是不是又有聚會了呢？上次錯過了，這次一定要去~~

“喂。。”
聲音有點不對。。。
他帶給我的，
竟然是楊楊過世的消息。。。
心裡沉了一下。
我，
不知所措，我也不知道要回應什麽，
只是，靜靜地聽著。


我不敢相信，
那個愛笑，愛玩，sampat sampat，
喜歡叫我“瘋女人~瘋女人~”的楊楊，就這樣離開我們了。

想起以前一起出隊，一起玩鬧的時光，
眼淚很不聽話。

我不知道要跟你說什麽。。。
不是說好要等我見面嗎？
爲什麽。。。就這樣走了？


今天，我才知道《天灰》這首歌，究竟有多么的悲傷。。
這是你最愛的歌，是我們最愛唱的歌。。
往後少了你和我們一起哼哼唱唱。



楊，願你一路走好。
你永遠活在我們心中。

新生活

太久太久沒有上來了，感覺有點生疏，
還有點怪怪的。

自從畢業后，離開了生活2年的加影，
生活也不一樣了，
習慣的一切，必須說再見，
也必須向新生活，也就是現在的生活說哈咯。

其實，現在的生活，
是舊生活（加影讀書時）前的舊生活，
也不算什麽新生活，
只是離開了在家的生活2年，
再次回到這裡，它竟然變成了新生活。
沒有不習慣，只是，覺得不一樣了。

這幾個月，
經過了好多的活動和節日，
來不及記載，也懶得記載。
主要原因是電腦充電器壞了，最近才去買，
而這裡上網速度，可以說像是蝸牛在爬吧~

現在會勉強等著蝸牛在爬，是因為要處理升學的資料。
聽起來很勉強吧？
哈哈哈~



這一次的新年，
感覺并不是那麼的開心，
也不知道爲什麽，
或許，是因為長大了，
很多懂事很多事情，再也不能裝著自己還小不明白也不清楚。
因為，長大了，看得更清也更心酸。

現在想的是什麽？
我也很亂，
不過，卻很清晰的知道，
我要去升學，結業后，工作工作，
有能力后，過一家人的新生活。


身體不好的爹地媽咪，
在我實踐我的承諾前，記得好好照顧自己，
等我回來。

我愛你們。